Для общественного порядка, для патриотизма, для быстрого восстановления сил, чтоб уже завтра приступить к работе, однозначно полезнее, чтобы путешественник как можно скорее попал домой. И не успел ощутить прелестей бомжацкой жизни в аэропорту. Welcome home типа.
На билетике, кстати, вообще ни одна буква не читается, одни палочки и бред. Будто смазали кусок бумаги клеем и рассыпали на него чёрный порезанный на мелко укроп. Фантик для своих.
Трогаемся.
До города всего одна остановка. Ищу букву «і», чтоб спросить, где ж эта загадочная улица – Route de Chene, 2, tramstop «Roches».
На вокзале иду по указателям – мол, туда, чувак, буква «і» там. Но на выходе указатели исчезают. Хожу как дурак, фоткаю Монблан или что это там снежное высится вдали, фоткаю домá и дурацкую живую статую, но букву «і» не вижу.
А люди все расслаблены или заняты своими делами. Болтают, жуют, пьют или спешат. Не спешат только тёти в хиджабах с детьми, но я их побаиваюсь, да и не выглядят они как люди, которые знают, куда надо идти тупому туристу – всё, что им надо, они уже знают, а лишнее им явно лишнее.
В итоге я плюнул и решил идти просто на Монблан. Если они не дураки, то где-то по дороге на Монблан будет Information Touristique.
И не ошибся.
Но там очередь. А у меня полчаса осталось. Если опоздаю, не будет у меня шансов добраться в сюрреалистичный Бельвилль до восьми вечера. А в восемь вечера контора по найму работников на виноградный урожай закрывается. И тогда я останусь ночевать на сюровом вокзале. И сниться мне будут сюровые сны.
Infoрмационный чувак в очках вежливо выслушал, чего мне надо.
– Вам надо на автобус № 9.
– А мне говорили на трамвай.
– Нет, автобусом. Вот карта Женевы. Четыре остановки, а потом семь минут пешком.
Прекрасно. Я вспотел, но всё равно прекрасно. Прекрасно и странно. Ну вот смотрите. Я потею вчерашним вином, а инфо-чувак, передавая мне карту через конторку, задержал её в воздухе, чтоб рассмотреть рекламу японского ресторана в нижней части карты. На полминуты всего, но задержал. У него таких карт целый шкаф, он торчит тут целый день, но ему нужно разглядеть адрес и время работы ресторана именно сегодня, именно сейчас, именно в присутствии меня.
Ну вот остался бы я дома, сидел бы в фейсбуке – ну разве б встретил я такого инфо-чувака? Да никогда.
Прекрасно, но где остановка автобуса? В какую сторону ехать, налево или направо? Хиджабы всё ещё исключены в плане вопросов, я их стесняюсь, но искать располагающих к себе граждан, мечтающих указать тупому туристу дорогу, уже нет времени. Бросаюсь к первой же белой тёте. Она улыбается и вежливо и мило показывает пальцем остановку, вуаля – в тридцати метрах через дорогу.
Тупой он и в Женеве тупой.
Хаха. Бесплатные билетики кончились. Но как купить платный? На остановке аппарат. Берёт только монеты, но зато и евро, и швейцарские франки. Монеты у меня есть, но только два пятьдесят, а нужно три. Франки есть, но только бумажные.
Если что, один швейцарский франк это примерно один американский доллар.
Я паникую. Автобус приближается. Где разменять, что нажимать, как сдачу получить?
Прошу прохожего помочь.
– Можете разменять десять франков, please?
Он говорит что-то по-французски, но по моему путешественническому запаху вникает в ситуацию. Роется в кармашках рюкзака и дарит мне пятьдесят евроцентов. Я очень сильно благодарю, буквально потею благодарностью, и пихаю монеты во все дыры аппарата. Они все какие-то странные, но одну из дыр угадываю, и аппарат выдаёт билетик. Прекрасно. Успел. Автобус открывает двери, я разбегаюсь, но торможу. Это № 8. Ха, самому смешно.
Затем приезжают пятый, шестой, седьмой и наконец девятый автобус. Забавная математика.
Винный пот закончился, начинаю выделять банановые токсины. Их у меня всегда полно, про запас.
А из Женевского озера высоко в небо валит толстая струя воды. Но у меня нет времени подойти и рассмотреть это в подробностях.
Еду и фоткаю Женеву через окно автобуса. Как дурак. Лишь бы без дела не стоять. Ну зачем мне эти фотографии, дома показывать?
– Вот, смотрите, я в Швейцарии был.
А что, без фотографий мне не поверят? Вполне возможно, что не поверят, потому что меня нет ни в одном кадре. Свои поверят, а мнение чужих мне неинтересно. Так зачем фоткаю? Единственная секретная причина – дополнить дома воспоминания, когда буду рассказывать:
– О, смотри, а вот в этом автобусе рядом со мной стояла такая sexy расфуфыренная негритянка.
Так вот, стоит рядом со мной такая sexy расфуфыренная негритянка. На здоровенных каблуках. Блестящие шорты, ногти длиной с французский батон и ещё на сиськах что-то, названия чего я не знаю. Ну, кусочки сверкающей материи какой-то. Будто едет она на кастинг для участия в съемках клипа Jennifer Lopez.
Выпрыгиваю на четвёртой остановке. На лавочке сидит молодой негр. Я сразу к нему:
– Sorry, do you know where is this street? – и бумажку с адресом в глаза ему тычу.
А негр встаёт, аккуратно, но настойчиво меня так отодвигает и смотрит куда-то за моей спиной.
Эй, шо такое, чувак?
А тут к нему чувишка из клипа J Lo подходит и нехотя принимает поцелуй в щёчку.
О’кей, но скажите, почему чёрные игнорируют белых потных туристов? Оглядываюсь, кого ещё спросить, но негр, поглаживая правой рукой блестящие ягодицы шорты девушки, левой указывает мне дорогу. Мол, тут налево, чувак, а потом снова налево.
– Thank you.
Уф ф, добежал… До блабла-машины ещё десять минут.
Покупаю у курящих на улице турок красивую минералку Evian, плачу в евро, сдача в франках. Делаю глоток и прикуриваю у турок сигарету. Вдох, выдох.
Вот, личными глазами убеждаюсь – через дорогу находится успевший стать для меня легендарным Route de Chene, 2, tramstop «Roches».
Запомните: нигде, никогда, ни один человек в мире, даже просидев в сети неделю, не может представить, как выглядит пункт назначения. Хотя это и не пункт назначения, а всего лишь место встречи хрен знает с кем хрен знает для чего.
Evian как Evian. В детстве вода из крана была не хуже. Ну, в детстве вообще всё хорошо. Играешь с пацанами во дворе и никакой виноград тебя не интересует, даже французский.
Отдышался и устал. А обещанного «пежо» нигде не видно.
Проходит десять минут, шлю смс. Тут подходит высокий чувак.
– Луи? – спрашиваю.
– No, Im not Louis, but Im also going to Lyon.
Уже хорошо, что в Лион, обнадёживает. Это Флориан из Берлина. Едет на какую-то встречу молодых зоологов.
Стоим, ждем, говорим типичные в таких случаях фразы.
А вот и наш маленький синий «пежо».
– Французские машины все такие маленькие, – говорит Флориан.
Я киваю. Понимаю его гордость за немецкий автопром, но мне на эти нюансы насрать. Четыре колеса с рулём есть четыре колеса с рулём.
Часть четвертая
Рай-Sur-Saone
Наш долгожданный Луи оказался молодым французом с телефоном-клипсой на ухе. Его познания в английском минимальны. Хуже его говорит только тот, кто вообще не говорит. Но то, что нам надо подождать ещё его друга, мы поняли. Понял я и то, что мои шансы увидеть виноградную контору запертой увеличиваются с каждой минутой. Потому что друг конкретно опоздал.
Хотя ехали мы быстро. Просто летели по трассе между Альп.
Флориан спал, французы болтали, а я тупил. Человек имеет право тупить, особенно после марафона, финишем которого стал Route de Chene, 2, tramstop «Roches».
Быстро не быстро, а перед Лионом попали в пробку. Пробка и пробка, развилка и снова пробка. Поворот и снова пробка. Странное изобретение. Все такие усраться умные, все хотят кататься на собственных авто и с утра до вечера работают ради этого. Затем покупают машину и гоняют, рискуя жизнью и экономя время, но опять же из-за того, что все такие усраться умные, никакой экономии не получается, потому авто есть у всех – и умники попадают в пробки. Пятнадцать процентов пересели бы на поезда-автобусы – и пробок нет. Но никто не хочет становиться членом лузерских пятнадцати процентов, потому что «почему именно я?»
Да, кстати, почему – почему это я должен торчать в альпийской пробке, если у меня вообще автомобиля нет? Нечестно. Я простой труженик винно-водочного виноградно-урожайного фронта, я спешу работать на благо великой Франции, а мне тут транспортные палки в колёса ставят.
Зато Луи нарисовал мне, как пересаживаться в метро с линии на линию, чтоб добраться до вокзала. Блабла-бонус.
В Лионе мы заплатили Луи по двенадцать евро с носа, он показал, куда мне спускаться в метро, и мы распрощались.
Так, дальше скорость передвижения зависит уже от меня. Никаких пробок. Бежим.
Спустился я в метро и сунул в аппарат монеты. Монеты выпали обратно – о чудо – вместе с талончиком. Сериал бесплатных билетиков продолжается?