Итак, я медитировал. Не в первый раз. И, будем надеяться, не в последний. Пытался собрать в пространстве немного силы, накачивая воображаемый свет в 'третий глаз'. Затем мне стало горячо. Вывод: у меня получилось. Но у меня и раньше что-то получалось, но дальше успокоения расшатанных учебой нервов и частичного снятия усталости никогда не шло! Стоп! У меня получилось. У меня получилось! Именно так кричала Лена, когда разбудила меня телефонным звонком. Гм, интересно, очень я бы сказал интересно...
Мысль прервал телефонный звонок. Судя по номеру - Ярослав. Несмотря на вполне русское имя и отчество Дмитриевич его еврейские корни видны невооруженным глазом и слышимы даже оттоптанным ухом. Хотя, может ли быть евреем парень, носящий на шее крест, читающий Библию и периодически пугающий всю кампанию адскими котлами, если у него плохое настроение? Сам бы для начала прекратил изучать одновременно магию, медицину и хакерство вперемешку, а то еще разбудит какого-нибудь Ктулху запросом из всемирной паутины.
-Алло?- спросил я, уже начиная понимать, что нечто экстраординарное случилось не только со мной. - Чего звонишь, еще же даже полдень не пробил.
-Алхимик, ты как? - спросил взволнованный голос в трубке, - ничего необычного не ощущаешь? Ты, не торопись, подумай.
-Скажи лучше, не тянет еще варить лягушек и прочую гадость? - вмешался другой голос. - А то тут некоторые себя чуть ли не инквизитором возомнили, и теперь этой хитрой морде срочно нужно устроить показательное сожжение, а самого себя обкладывать хворостом неудобно. И вообще мне чуть ли не ад на Земле напророчили, представляешь?
Это Ассаин. Он же Артем. Вообще-то правильно говорить ассасин, но ему нравится именно такая кличка. А настырных грамотеев обычно находят в подворотнях. Целыми и невредимыми. Жуткий тип. Мой заклятый друг, обладатель немалых сил, как физических, так и духовных. Останавливает взглядом девушек и раздевает их без помощи рук. Прозвище получил за то что в пятом классе сдал при обыске зашедшей к нам в класс директрисе перочинный нож, лезвие которого был обильно испачкан зеленкой, а из рукояти выстреливал маленький шипик смазанный раствором марганцовки. В детскую комнату милиции не попал только чудом, а за лечение нервов педагога родителям пришлось изрядно раскошелиться. Но пыл к оружию у героя не угас! Он развивался и рос вместе с ним. Правда, Российское законодательство внесло свои коррективы, заставляющие придавать носимому вид, позволяющий не загреметь в тюрьму. Теперь коронный трюк Ассаина, позволяющий избавиться от надоевшего собеседника, это вдумчивое осматривание носимого арсенала. Три гарроты вдумчиво проверяются на прочность (все три - лески разного диаметра, в случае чего ты - рыбак), из рукава выпадает острая спица (да, и шитьем увлекаюсь, нитки в комплекте, показать?), в качестве талисмана носит на шее сюрикен, браслет на руке плавно трансформируется в кастет (это не так носится, а на запястьях!), толстая авторучка 'случайно' теряет футляр для стерженя, снабженный хвостовым оперением (правда стильно? Нет? Ну дело вкуса).
Тогда же получил свое прозвище и я. За идею с зеленкой. И за оригинальную рукоять. К прозвищу прилагался домашний скандал и мой главный жизненный постулат, который я соблюдаю на протяжении всей жизни - не попадаться! Попутно мое увлечение химией развивалось и снабжало моих приятелей все новыми и новыми достижениями: самодельным перегонным кубом, с помощью которого мы в тайне от родителей пытались получить самогонку (получили таки, но оценить в силу малолетства не могли), напалмом (спички детям не игрушка, детям нужен огнемет), ожогами языка (хорошо что кислота в тот раз была лимонной), взрывающимися баллончиками с краской (графити в районе исчезли), светящимися в темноте масками (испугались сами, поэтому обошлось без жертв), невидимыми чернилами ( подменяли ручки у наших недругов на контрольных, главное чтобы не начало исчезать раньше чем сдадут), самодельными хлопушками (хорошо сообразил, что не стоит взрывать их в людном месте, могли припасть теракт) и другими крайне забавными вещицами.
-Девчонок нет, пива нет, травы нет, в голове системный баг - не волнуйтесь это ад! - снова подал голос Алколит, а именно такое прозвище получил Ярослав. Именно ему пренадлоежала идея с самогонным аппартом, поэтому мой друг едва не стал Алконавтом, с большим трудом и жуткими угрозами ему все-таки удалось выбить себе более пристойное прозвище, основой для которого послужил какой-то нестандартный церковный чин. Аколит, так кажется он правильно называется. Но Ассаин и я упорно не желали признавать правильный вариант произношения. Сначала новопоименованный ругался и пытался нас поправлять, а затем и сам привык. Самый нормальный из нашего чокнутого трио. Подумаешь знает футарк, основы хакрства и хирургии; помнит практически наизусть три учебника: по практической магии, информатике и анатомии человека а в меланхолии сей индивидуум начинает призывать на компанию Майкрософт темные силы. Пока безрезультатно, хотя о чем это я? Чем эти два придурка там занимаются?
-Вы чего там делаете, олухи? - грозно вопросил я друзей. - Воскресенье же!
-Мне Ленка звонила, - честно сознался Ассаин, - предсказала крутой поворот в жизни, кучу опасностей в ближнем и дальнем будущем и если выживу, то свадьбу с ней. Я ее послушал, поржал немного, а потом отжался от пола. Тысячу сто шестьдесят девять раз. И не сильно запыхался, если бы этот святоша не начал, глядя на меня, какую-то молитву читать так и еще больше бы сделал.
-Подтверждаю, - отозвался Ярослав, - этому хмурому типу вчера было лень идти домой, и он заночевал у меня. Вик, ты не помнишь, сколько там рекорд книги Гинесса по поднятию собственной тушки от пола? И какая награда полагается?
-Подожди, ты со своей наградой, - перебил я его, - что у вас там происходит?
-Да говорю же, я пытался мировой рекорд поставить, этот святой подвижник, на меня глядя, то ли молитву начал читать, то ли ругаться, на непонятном языке, и тут цветок рухнул на меня, колючий гад, но цвел красиво.
-Какой еще цветок?
-Да тот что у него в горшке рядом с монитором стоит. Алоэ.
Что стоит у Ярослава в комнате из цветов, да еще на компьютерном столе? Ха, да у него вообще всего одно растения на всю квартиру. Жалкий росточек используемого в народной медицине кактуса, медленно засыхающий в своем горшке.
-Та жалкая мумия? Да в ней же пять сантиметров роста и два листка, как она может цвести?
-С утра так оно и было, - подтвердил Алколит, - но когда я сказал: 'Vis consili expers mole ruit sua', он на моих глазах в одну секунду увеличился едва не втрое, зацвел и почти тут же упал на спину нашему домашнему киллеру. Вегетативная масса сместила центр тяжести, и в соответствии с законами физики, растения кувыркнулось на спину Артема.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});