Дать ребенку понять, что он не один сталкивается с такой проблемой, означает снять напряжение и наполовину эту проблему решить. В одиночку обычно не шутят. А вместе не так страшно и даже весело заниматься чем угодно.
Веселая игра – это и способ тренировки навыков без угрозы для «Я» ребенка, потому что в ней все понарошку: проигрыши, промахи, неудачи. Например, шестилетний сын вместе с папой учится собирать сложную модель из конструктора. Дело серьезное. На первых порах, когда не получается, есть поводы злиться, дуться и пытаться все бросить. Но если папа наденет черные очки, а сын – колпачок Буратино, их занятие станет более условным. Не получается не у ребенка, а у Буратино. Да и папа не придирается, а просто «не все видит»: «Мне показалось, ты взял не ту гайку?» – «Показалось!» – лукаво отвечает сын и спокойно берет другую.
Ломайте стереотипы, если они мешают ребенку развиваться и радоваться!
Юмор объединяет и сближает; только родственные души смеются хором по одним и тем же поводам. Это инструмент неформальных, эмоциональных отношений. Выбирайте: или формальный абсолютный авторитет, или теплые неформальные отношения. В обоих примерах, которые мы только что привели, отцы могли просто строго приказать: «А ну, перестань плакать!», «Делай то, что я тебе сказал!» И тогда их сразу начали бы бояться. А пока – крепко любят.
Юмор – это способ экспериментирования, когда можно обсуждать и пробовать любые, самые нелепые варианты. Комический эффект как раз и возникает из-за неожиданных комбинаций. Мама с пятилетней дочкой делают фруктовый салат на кухне. «А давай добавим печенье?» – «Будет фруктовое печенье!», «А давай польем медом?» – «Это уже салат для медвежонка! А у нас будет в гостях медвежонок?» – «Будет!» – «Ура, получился медвежий салат. Папа, ты станешь медведем, а мы – твоими медвежатами…» Семья «медведей» попробовала новый салат и пришла к выводу, что это очень вкусно и надо бы угостить друзей. Попробуйте и вы!
Будьте милосердны и учите этому ребенка
С религиозной точки зрения, милосердие – это рутинная работа по тренировке своего сердца, постоянное напоминание себе о том, что мы все обязаны платить свой «оброк» Богу в благодарность за то, что нам дарована эта жизнь. А кто забывает, тот пропал. Мотивом для проявления милосердия может быть страх нарушить религиозные или этические предписания. Поэтому некоторые люди избыточно демонстрируют свое милосердие: «Видите, я все делаю, что нужно! Не наказывайте меня».
Еще одна версия милосердия базируется на тезисе «Сильные должны помогать слабым». Но не всем, а, например, угнетенным. Или униженным и оскорбленным. Или просто тем, кто на улице стоит с протянутой рукой. В основе такой помощи лежит жалость, снисхождение, утверждение своего превосходства и силы.
Третий вариант милосердия и помощи – солидарность. Это действие, прямой целью которого является помощь в решении конкретной проблемы. Адресатом здесь выступает не абстрактная группа обездоленных, а человек в проблемной ситуации. Проявляя солидарность, я подтверждаю свою принадлежность к заботам и чаяниям граждан этой страны. И рассчитываю, что, если со мной что-то случится, меня поймут и мне помогут.
Ребенок – самый бесспорный объект нашей помощи. Но и он уже может кому-то помочь. Старшие дети – младшим, младшие – кукле, кошке. При подготовке русской версии телепрограммы «Улица Сезам» мы с коллегами провели исследование, которое показало, что дошкольники четырех-шести лет из Москвы и Воронежа ничего не знают о своих сверстниках – инвалидах и сиротах. Даже такие слова им неизвестны. Инвалидную коляску узнали три ребенка из шестидесяти, да и те сказали, что это коляска для взрослых, которые «сломали ножку». Хорошо ли это? Хорошо только в том смысле, что на пустом месте легче прививать понятия. За 40 минут занятия ребенку этого возраста можно объяснить, кто такой сирота, усыновленный, приемный ребенок, а также научить элементарным навыкам оказания помощи. Дети охотно помогают куклам передвигаться на коляске и с удовольствием играют с ребенком, зная, что он сирота. А если впоследствии они будут сторониться сирот и инвалидов, то только потому, что мы научим их бояться беды, как боялись ее язычники, без каких-либо рациональных объяснений.
Что мы говорим своим детям, глядя на ребенка-попрошайку? «Ему не повезло», «Не подходи к нему, он чумазый!», «Как ты думаешь, сколько ему лет?», «Будешь себя плохо вести – станешь таким же!», «Куда смотрят их родители?!», «Надо вызвать полицию!» Взрослые обычно считают, что о таких «проблемных» категориях граждан должно заботиться государство. Чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот «чумазый», плохо одетый и полуголодный ребенок.
Многие дети жалуются на жестокость своих родителей и в качестве примера приводят как раз их черствость по отношению к нищим и попрошайкам. Для ребенка очень важна способность и готовность родителя откликнуться на горе других детей – а значит, понять и своего ребенка, если у него возникнет какая-то проблема. В отличие от нас малыши вовсе не уверены, что всегда будут успешны. Подавая милостыню, мы словно говорим им, что никто не останется без помощи.
Если бы внутри каждого человека был термометр, показывающий уровень его эмоционального тепла, то у детей-попрошаек «температура» была близка к нулевой. Если бы их кто-то научил, они бы просили нас о внимании. А они просят только мелочь. Самое тяжелое время для одиноких и бездомных людей – это праздники и выходные. Глядя на нашу жизнь в домах, они уже не ждут от нас снисхождения и жалости. В такие дни их больше на улицах, и нам стоит приготовить больше мелочи к Новому году и Пасхе.
Научите ребенка с пониманием относиться к своим и чужим страхам
Бедность, слабость, внешняя непривлекательность могут стать поводом для насмешек детей над вашим ребенком. Именно эти качества и становятся объектом детских страхов. Я называю эти страхи социальными, потому что их причины лежат целиком в области отношений между людьми. Боясь бедности, дети на самом деле боятся, что им негде будет жить и нечего есть. За страхом слабости стоит боязнь не справиться с бедой или врагами. Дети боятся быть некрасивыми, потому что в таком случае с ними не захотят играть. На самом деле дети боятся быть отвергнутыми взрослыми и сверстниками. Они боятся, что их никто не будет любить, никто не станет о них заботиться. В понимании этой причины страхов – ключ к тому, как успокоить ребенка и научить его поддерживать других.
Страх бедности – страх нового времени. Социальное, экономическое и культурное расслоение общества идет сейчас очень быстро. Дети рано замечают, что одни ездят на дорогих машинах, а другие – на трамваях, одни живут в больших домах, а другие – в тесных квартирах. Но пока ни один честный гражданин не остался без куска хлеба и крыши над головой. Даже пингвинов подкармливают специальные организации. Судя по новостям, весь мир одержим оказанием помощи бедным. Поэтому лучшее, что мы можем сказать ребенку: «Если будешь трудиться, бедность тебе никогда не грозит!» Конечно, если мы экономим каждую копейку, откладывая на черный день, все дни превратятся в черные. Дети страдают не столько от бедности, сколько от скаредности родителей.
Страх оказаться слабым в нужный момент должен послужить стимулом для тренировки – и мышц, и ума. Стоит также научить ребенка просить помощи у взрослых, которые и умеют, и знают больше: «Что бы ни случилось, ищи старшего помощника!» А еще нужно научиться делиться страхами: «Я всегда тебя выслушаю, обниму, защищу!» Чтобы ребенок не боялся, когда остается дома один, родительскую роль защитника и утешителя можно делегировать самому большому плюшевому медведю: «Если медведя тихонько попросить на ушко, он тебя защитит!» Такие пралогические методы утешения хороши для дошкольников с их пока иррациональным мышлением.
Наконец, страх «некрасивости» легко снимается похвалами и совместным разглядыванием своих отражений в зеркале. При нынешнем уровне развития косметологии некрасивых людей просто не осталось. Сказка о Гадком Утенке приобрела особую актуальность: все дети вырастают красивыми. Но любят их не за красоту, а за умение сочувствовать и понимать.
Хвалите и жалейте мальчиков и девочек по-разному
Во-первых, лучше хвалить детей хоть как-нибудь, чем никак. Хотя даже в материально благополучных семьях отношения нередко бывают сдержанными, холодными, дистантными. Мы все еще путаем материальное и эмоциональное благополучие. По-настоящему счастливые дети вырастают не в домах с забитыми доверху холодильниками, а у родителей с открытыми сердцами.