Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. Супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург, заменить на гораздо более очевидное – мордоворот, а дизайнер – на лапшевес…
Кстати, в народе этот процесс давно пошёл. Например, вместо осреднённого бюрократического словосочетания работник ЗАГСа многие нынче говорят правильнее – бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».
Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.
Дегустатор пищи – дармоед.
Сомелье – дармохлёб.
Ловелас – бабоголик.
Звезда шоу-бизнеса – звездопшик.
Чиновник – жизнесос.
Секретарша чиновника – кофеноска.
Олигарх – нефтекач.
Спонсор – сжиробес.
Киллер – сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!
Манекенщица – туды-сюды-ходилка.
Модельер – очень-жутко-шмотко-нос (жутко-шмотко-пудро-мозг).
Консьержка – вахтодрых.
Хохол – газотыр.
Конечно, кто-то возмутится. Что за слова-уроды? Зато наши! Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского – сумка-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:
Визажист – мордокрас.
Нотариус – печатеналожитель.
Юрист – дышловёрт (закон – что дышло, куда повернёшь, туда и вышло).
Страховой агент – страхогон.
Программист – кнопкотык. Подойдёт также – клаватюк.
Компьютерщик – мышкоблудец.
Дистрибьютор – лохоискатель.
Промоутер – чушедай.
Рекламный агент – фуфловтюх.
Менеджер – самнезнамновамобъясням.
Аудитор – нососуй.
Папарацци – везденососуй.
Инвестор – вложенец. Можно – влагалец.
Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой словесный набор режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчленёнкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд, проктолог – перевёртыш… И так далее:
Хирург – отрезун.
Нарколог – глюковыведун.
Стоматолог – вротопальцемзалезун.
Диетолог – нямнямхрен.
Анестезиолог – выключатель.
Медсестра – уколог. Можно – утконос.
Электрокардиограмма – сердцешокозапись.
Я уверен, учёным, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание автор телевизионных сериалов каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче – соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.
Всё можно выразить родными словами!
Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина – похрендым.
Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.
Фотография – харерожа.
Фотография на паспорт – страшномордие.
Портной – шмоткостряп.
Доярка – сиськодёрка.
Моряк дальнего плавания – недопапа.
Домохозяйка – типашото делаю.
Кассир – обсчитун.
Бухгалтер – боссообщитун.
Личный водитель – боссовоз.
Водитель маршрутных такси – мясовоз.
Гаишник – бабкосос.
Официант – блюдонос.
Повар – блюдодел.
Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.
Кондиционер – холодрыг.
Липосакция – жиросос.
Эпилятор – мохнодральник.
Сатирик, который всё это написал, – жуткопис!
День толерантности
Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.
– Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!
– Ну пап, мне сегодня ко второму!
– Вообще-то я мама!
– Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…
– Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!
– Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».
– И что?
– Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
– Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!
– Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!., аминь!
– Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
– Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».
– Ну и тема – кино и немцы!
– Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.
– Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
– Разумеется! Либо певцом… либо певицей.
– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
– Да я… это… с девочками в бане был…
– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
– Не заводись, солнышко!
– Солнышко?!
– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!
– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
– Так мы ведь его уже три раза меняли!
– Я не про наш пол, а про ламинат.
– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…
– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!
– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
Телеигра «Пойми меня» – американская версия
В е д у щ и й. …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!
И г р о к 1 (И г р о к у 2). Джон, это сильные, страшные животные.
И г р о к 2. Русские?
И г р о к 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
И г р о к 2. Пьяные русские!
И г р о к 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
И г р о к 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…
И г р о к 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
И г р о к 2. Украинские политики?
И г р о к 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
И г р о к 2. Кличко и Псаки?
И г р о к 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!
И г р о к 2. Должники Газпрома?
И г р о к 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
И г р о к 2. Президенты!
И г р о к 1. А при чём здесь очковый и белый?!
И г р о к 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?
И г р о к 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
И г р о к 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!
И г р о к 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
И г р о к 2. Дисней снимал про бандеровцев?!
И г р о к 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
И г р о к 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
И г р о к 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?
И г р о к 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Критские твиты