От «Жигулей» отпрыгнула в сторону насмерть перепуганная старушка.
Толстый открыл окно и заорал:
– Куда прёшь, овца старая? Тебя смерть посрать выпустила, а ты куда попёрлась?
Георгий Петрович удивлённо смотрел на своего друга. А тот, включив передачу, стартанул с места, не переставая ругаться таким трехэтажным матом, что в машине даже запотели стекла.
Я очень берегу ваши бедные уши, любезные моему сердцу читатели и поэтому не буду приводить весь монолог толстого, который состоял на девяносто процентов из слов непечатных. Георгий Петрович со страхом смотрел на своего друга и, когда тому удавалось скрутить особенно залихватскую фразу, мелко крестился, отвернувшись к окну.
Наконец приятели добрались до дачного кооператива, и автомобиль остановился перед заборчиком дачи Георгия Петровича. (Толстый приходился ему соседом).
– Вот уроды! – закончил свою тираду толстый и заглушил двигатель.
Георгий Петрович начал быстро вылезать из машины.
– Подождите, любезный Георгий Петрович, – очень мягко сказал толстый, – мы не закончили. О чём бишь я? Ах, да! Непротивление злу. Мы, интеллигенты… – и понёс и понёс..
Психопаты
Георгия Петровича разбудило пение птиц под окном. Он сладко потянулся на кровати и встал варить кофе. Как хорошо на даче! Солнечный свет заливает помещение кухни. На душе радостно и спокойно.
Георгий Петрович зажёг плиту и поставил на огонь турку с кофе.
В дверь постучали.
– Входите! Открыто! – крикнул он в сторону входной двери.
– Разрешите? – на пороге стоял его друг, толстенький человечек, безумный изобретатель.
– А, это Вы? – радостно сказал Георгий Петрович. – Входите, как раз к кофе. Выпьете чашечку?
– Спасибо, – толстый присел на табурет, – не откажусь. Но я пришёл не за этим.
– Опять чего-нибудь выдумали? – Георгий Петрович улыбнулся. – И не лень Вам? Лучше бы купаться сходили. Погода-то какая чудесная!
– Я ходил, – быстро заговорил толстый, – и кое-что открыл. Поэтому и пришел к Вам. Хочу поделиться научным открытием.
– Вторым законом Архимеда чтоли? – засмеялся Георгий Петрович, разливая кофе. – И сколько же Ваше водоизмещение?
– Нет, – толстый махнул рукой, – я о космосе размышлял.
– Эх, куда Вас понесло-то! – воскликнул Георгий Петрович, прихлёбывая ароматный кофе.
– И что там Вас не устраивает?
– А Вы подумайте, мой дорогой, – толстый сузил глаза, – выслушайте меня, не перебивая, и потом скажете своё мнение.
– Хорошо, – Георгий Петрович откинулся на спинку кресла, – вещайте!
– Начнём с первого полёта, – сказал толстяк. – Даже ещё раньше. Разбитая наголову фашистская Германия оставляет нам новое учение о ракетах, ну, помните ФАУ-2? С них же всё началось. То есть империя зла оставляет своё учение двум великим державам: США и Советскому Союзу. Между ними сразу же начинается соревнование, кто первый полетит в космос.
– Не понимаю, к чему Вы клоните, – Георгий Петрович налил себе ещё кофе.
– Вы же обещали не перебивать! – воскликнул с укоризной толстый. – Вот, о чём это я? Ах да! Русский великий народ естественно это сделал первый. И первый человек, полетевший в космос, был сыном плотника! Ничего это Вам не напоминает?
– Вы намекаете на Иисуса? – нахмурившись, спросил Георгий Петрович.
– Ну да! – толстый чуть не подавился кофе. – А кто Иисуса распял? Не немцы ли?
– Ну вообще римляне и иудеи, – ответил Георгий Петрович.
– Да, но казнь осуществлял немецкий легион, – раскраснелся толстый. – Не слишком ли много совпадений?
– Продолжайте, – допивая кофе, сказал Георгий Петрович, – интересно.
– Так вот, что я думаю, – спокойно продолжил толстый, – сейчас космосом никого не удивишь. Скоро мы полетим к разным планетам. Пока ещё нигде не были, но это вопрос времени.
Конец ознакомительного фрагмента.