30 сентября 2014г.
Привет! Порой кажется, что смерть решит все мои проблемы, но нет, я глубоко в этом заблуждаюсь. Уверена. Но мысль о смерти меня посещает, класса так с четвертого. Были и попытки притворить в реальность. Наглоталась таблеток, а единственное, что произошло так это высокая температура. Все. Об этом никто не знает. Даже друзья. Иногда, кажется, будто у меня совсем нет друзей. И вообще, какая их роль в моей жизни? Они принесли мне много ссор и изрядно потрепали мои нервы. Да и зачем они нужны? Приносят только проблемы. Нет. Проблем от них нет, просто они не способны выслушать меня и понять. Не доверю. Бумага сохранит мои секреты.
17 ноябрь 2014г.
Временами кажется, что чувства мне мешают, с удовольствием отказалась бы от них. Надоело все испытывать на себе. Особенно боль, внутреннюю, которая длится вечно и не умолкает ни на минуту. Хочется забыть обо всех проблемах, но и забыть мало. Проблемы должны исчезнуть из жизни навсегда. Имею желание написать стих о том, что чувствую, но я бездарность. Чем вызвана боль? Это не конкретная вещь, ситуация или человек, а все вместе. Данное чувство занимает много место в моей душе не оставляет ни капли для другого. Хотелось бы ощутить счастье, радость, новогоднее настроение. Особенно предновогоднее настроение. Ведь именно в эти дни все вокруг становится волшебным и изумительно красивым. Но ничего из этого я не могу почувствовать, только боль и страх. Они поглотили меня с головой. Кажется, что мой мир никогда не обретет красок радости и счастья, он будет полон только черно-белыми историями о моих неудачах. И правда, зачем мне чудо? Ведь и так все хорошо. В моей жизни все настолько плохо, что я уже не надеюсь на чудо.
9 января 2015г.
Главная новость. Я хочу иммигрировать в США. Да, возможно у меня ничего не получится, но попробовать стоит. Люблю Россию, но только на расстоянии.
12 января 2015г.
Неожиданно в голову пришло осознание. В следующем году 1 сентября я уже не пойду в школу. На это мне все равно, главное поступить. Об этом я мечтала с самого детства.
Еще одно не маловажное замечание. В наше время большое значение придают телефонам. Хотя кому бы не хотелось держать в руках новенький телефон.
P.S.: Мое будущие о котором я мечтаю.
Маленький, уютный дом в котором живу я с тремя кошками и одной большой собакой. Работаю не на самых высоких должностях. Выхожу гулять со своей собакой, параллельно слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю книги, выбираюсь на природу с альбомом и красками или же с фотоаппаратом. И главное я живу в каком-либо штате США.
8 августа 2015г.
Даже не знаю с чего бы мне начать. Во-первых, я буду жить в общаге – плохая новость, но не совсем. Не то, чтобы есть еще хуже, нет, просто могло бы быть куда ужаснее.
10 августа 2015г.
Скоро в Томск. Я и хочу, и нет. Кстати, следы от акне практически прошли, но периодически они появляются, поэтому стоит сходить к врачу.
Через какое-то время мама хочет продавать квартиру, будет грустно расставаться с ней. Эта квартира была мне домом на протяжении четырнадцати лет. Родительский дом, он полон теплыми воспоминаниями.
4 января 2016г.
Сразу переду к новостям.
1. Когда я приехала в Томск поняла, что туда вовсе не хотела. Это слишком далеко от дома, друзей и самое главное семьи.
2. Я вроде, как привыкла жить в Томске.
3. До сих пор при своем мнении – Томск не выдающийся город, он меня не впечатлил.
4. Поменяла цвет волос.
5. У меня почти все зачеты кроме БЖД
6. Сейчас нахожусь дома, но скоро надо будет уезжать.
10 февраля 2016г.
Это снова я! Ну да, кто это еще может быть. Скоро снова в общагу, а точнее через 4 дня. Мало.
Думаю написать книгу, но не знаю получиться ли у меня, но надеюсь, что да.
22 июля 2016г.
Я стала часто делать записи в дневнике. В данный период времени увлеклась рисованием. Вдохновения нет, но продолжаю рисовать. Посмотрим, что из этого выйдет. Дорисовала розы, получилось неплохо. Сейчас рисую льва у которого в продолжение гривы идет космос. Ездила на озеро. Вода была холодная, но пейзажи завораживали. Множество рыб мечущихся возле ног под прозрачной водой и дым, расстилающийся над озером. Дым от торфа покрывал не только воду, но и заполонял все вокруг. Кругом тишина, спокойствие.
30 июля 2016г.
Сегодня был восхитительный рассвет. Он переливался оранжево-розовыми красками над домами. Все было похоже на молодой цветок, который вот-вот распуститься.
Уже 11 часов, а я уже не в кровати и не дома.
3 августа 2016г.
Хочу лежать в большой, двуспальной кровати со светло и темно-серым постельным бельем, а рядом горячий чай. На улице облачно, но не так чтобы все небо и солнце были затянуты серыми тучами. Иногда включаю сериал или слушаю музыку. И так целый день, а может и неделю.
22 августа 2016г.
На этой неделе уезжаю в Томск. Опять.
Что нового? Ничего. Мне заказали очки. Ура. Сегодня они будут у меня, а завтра мы идем к ЛВ. Последний раз на флористике.
Сейчас у меня нет интернета. Весело. Я включила игру. Телефон без интернета превращается в бесполезную звонилку. Не весело.
Недавно я узнала о такой штуке, как соционика. Мой психотип Есенин, а дуал Жуков. Сначала Жуков мне не очень приглянулся, а потом, тщательно обдумав решила… Да, мне нравятся дуальные отношения Жуков-Есенин.
4 января 2017г.
Который год я уже пишу в этом дневнике, но ведь это забавно. Сколько воды утекло. В этом учебном году все изменилось, очень сильно. Мой характер, мое отношение с людьми. С одной стороны – хорошо, но со стороны морали нет. Хотя, меня все устраивает, я спокойна душой. Мне почти 20 лет, а я все еще пишу в дневнике… Пора переходить на новую ступень… Книга. Попробую написать. Еще на первом курсе, живя в общаге, никогда бы не подумала, что буду до слез скучать по этому месту. В этом году все иначе. Не лучше, не хуже. Просто иначе.
10 мая 2017г.
23:57
В этом году я попала в небольшую заварушку, небольшую, с точки зрения логики, потому, что все можно было сделать иначе, но мои эмоции и чувства являются весомым фактом в жизни.
Снова пыталась довериться человеку. Я получала помощь и незаменимую поддержку до тех пор, пока не показала до конца себя. Да, могу расплакаться на пустом месте, все лишь потому, что слезы – это индикатор искренности моих эмоций. Если очень рада и счастлива, до глубины души, то плачу. Злюсь или очень сильно обижена – плачу. Расстроена… Тоже самое. Слезы – мой предел.
Скорей всего, не всем дано понять, что в мире есть люди на много чувствительнее всех остальных. Им проще списать на то, что они шизанутые, чем просто понять и принять это, как факт.
Самое обидное слышать от человека за, которого готов был стоять горой, «ты как..» (сравнение с кем-то), зная, что тебя сравнивают с другим человеком к, которому нет ни капли уважения.
Происходящее заставляет задуматься, а стоит ли тратить все эмоции на того, кто, полностью открыв тебя, готов отстранится впоследствии. После происходящего все сложнее и сложнее доверять.
Конец ознакомительного фрагмента.