Ректору досталось «по первое число», а от него всем нижестоящим. Получили и студенты. Всех, кто жил в общежитии, заставили повторно пересдать историю КПСС, (считаю – это очень жестокое наказание) и выше тройки по общественным наукам на этой сессии никому не поставили.
Второй раз вышли непосредственно на международный уровень, когда в ресторане «по-пьяни» познакомились с каким-то негром, и пригласили его продолжить веселье в общежитии. Там уж напились по-настоящему. Наутро очнулись – пива!!! А встать никто не может. Что делать? – послали этого негра за пивом. А он ни бельмеса не знает по-русски. Тогда ему записки написали. Он подходит к продавщице и читает записку: «Pivo est?» Она ему: «НЕТ ПИВА, ПЬЯНЬ ЧЕРНОЖ… Я!». Он достает вторую записку и читает жутким заплетающимся языком: «Bilad! Ia tak i znal!». Все алкоголики в очереди отпали. Продавщица вынула из своих личных запасов и снабдила его горючим. Пьянка продолжилась. И тут в общежитие является такая делегация! Милиция в машинах с мигалками, люди в штатском, куча негров…. Окружили общежитие, ворвались в комнату, схватили этого пьяного негра, уложили на роскошные носилки-палантин, и торжественно понесли. Оказалось – он какой-то принц из страны «Жмуркинакваса», и его разыскивали всю ночь спецслужбы двух государств. Назревал крупный международный скандал. Всех участников пьянки, конечно, выгнали из института.
Сидели мы как-то выпивали в общежитии, вдруг беготня по коридору, крики. Оказалось, первокурсник повесился в туалете на поясном ремне. От любви-с! Я его немного знал – вроде нормальный был. Угораздило влюбиться в студентку с вычислительного факультета, пришел к ней вечером – а у нее в кровати какой-то мужик лежит. Ну, он сгоряча и повесился.
Единственного безобразия, которого нет, и я думаю, никогда не будет в МИФИ, это наркотики. Я даже не слышал, чтобы кто-то их употреблял. Это развлечение для гуманитариев и педерастов. Им даже лучше под кайфом плести всякие свои бредни про гносеологические корни творческой интеллигенции, когнитивную вербальную ноосферу, выдвигать глобальные парадигмальные эвристические концепции и т. д. А тут как ты будешь интегралы брать? Сразу на вылет. Кстати, странная вещь. При наличии огромного количества философских факультетов, в нашей стране нет ни одного общеизвестного философа. Вот Вы можете сказать, кто в нашей стране философ? Ну, или назовите хоть одно достижение философской мысли за 50 лет. А в крошечных Афинах какое созвездие было! Даже я, не сходя с места, могу десяток перечислить, и их основные мысли изложить.
Китайцы в МИФИ!
«А у меня жена китаянка, и она так смешно говорит: Хюй»
Из писем в Спид-Инфо
«Бей по голове. А ноги сами отвалятся»
«Все представители интеллигенции, которые могут поехать в деревню для работы, должны охотно туда ехать»
«Наша стратегия состоит в том, чтобы одному биться против десяти, наша тактика – в том, чтобы десяти биться против одного. Это – один из основных законов, обеспечивающих нам победу над врагом».
«Не следует бояться. В случае ядерной войны половина населения погибнет, но вторая половина останется».
Мао Цзэ Дун
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
– Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? – спросил ученик.
– Когда идёт дождь, – ответил Лао-Цзы, – Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
ученик просветлился, выбросил зонт и ушел, улыбаясь под дождем.
– «Ну и дурак!», – подумал Лао-Цзы, подбирая зонтик.
В начале 1960-х годов в МИФИ учились несколько китайцев. (Потом, при ухудшении отношений с Китаем, их удалили, и, по слухам, отправили в деревню на перевоспитание). Учились они фантастически упорно. Выполняли абсолютно все домашние задания. Был случай. Они делали простенькую лабораторную с осциллографом, типа фигуры Лиссажу посмотреть. Наутро они принесли отчет о работе, где была аккуратно вручную перечерчена вся схема осциллографа. Видимо, всю ночь рисовали. Стипендию им выплачивали из Китайского посольства. Так они экономили на всем, ели одну овсянку с хлебом, рвали траву на газонах и варили из нее суп. Может они и мышей с тараканами, или мух с воробьями ели, кто их знает. Вообще, по-моему, ели все, что шевелится, а что само не шевелится, то шевелили и ели. Потом, в конце месяца, отвозили оставшиеся деньги и сдавали в свое посольство со словами: «вот, примите обратно, у нас лишнее осталось».
Получилось так, что трех китайцев поместили в общежитии в одну комнату с Васькой Кочетковым, нашим главным троечником и балбесом. В первый же день они ему настолько надоели, что он стал думать, как бы над ними прикольнуться. И вот то ли сам придумал, то ли старшие товарищи посоветовали. А в то время по радио в 6 утра каждый день передавали гимн СССР. Он проснулся рано утром, включил радио на полную мощность, и встал посреди комнаты по стойке «смирно». Китайцы на него выпучились: «Дологой товалис, сто эта ти делаис?». Как, вы не знаете?! Все студенты в нашей стране должны в 6 утра стоять по стойке смирно и прослушивать гимн СССР! Их как ветром с кроватей сдунуло! И так Васька их несколько дней муштровал. Но потом явился вечером с пьянки такой, что утром глаза продрать не мог, не то, что встать. Его китайцы трясут: «Дологой товалис вставай сколее а то плоспис!!! Твой китайски длузя узе на посту!». Васька нашелся: «А мне в деканате дали справку об освобождении от прослушивания гимна!». В тот же день китайцы побежали в деканат и стали просить выдать им такие же справки. Там долго не могли понять, чего они хотят.
Общаясь с Васькой, китайцы подучили русский язык и хорошо пополнили свой словарный запас. Когда подошла экзаменационная сессия, Анна Дмитриевна, секретарь кафедры, величественная дама в платье с блестками, торжественно вручила им зачетные книжки со словами; «Ну, ни пуха вам, ни пера!». Один из китайцев на секунду задумался, а потом с широкой улыбкой и поклонами громко стал приговаривать по-китайски: «Нах-юй!, Нах-юй!…».
Конец ознакомительного фрагмента.