Встреч в моей жизни было много. Самая важная встреча была с собой. Я долго истязала себя и пряталась, я не понимала что происходит, я боялась, пока не поняла, что я совершенно здорова, что любить девочку это не наказание а великое благо и неимоверное наслаждение. Стены непонимания и насмешек, нас пытаются затоптать те, кто не знает, что такое любить. Ведь какая разница, какого цвета и запаха любовь? Она всепоглощающая, она не оставляет нам шанса или выбора. Мы просто отдаемся ей, доверяемся. Она чиста и не порочна, она не похожа ни на что вокруг.
О наслаждении я узнала намного позже, сначала было душевное терзание и страх. Впервые я безнадежно полюбила свою первую учительницу в школе, я помню ее имя до сих пор, я помню черты ее лица и тела. Все, что было мне позволено, это с замиранием сердца ждать уроков и встречи с ней. Просто встреч глазами. Я искала встречи вне школы, я придумывала разные способы, предлоги, я встречалась, наслаждалась лишь тем, что она была рядом, нашими разговорами, но не смогла открыться. Сейчас я понимаю, что это было правильно. Ничего в жизни не происходит зря, для каждого есть свое время и неизбежность происходящего, именно тогда, когда ты уже ничего не ждешь. Первая любовь и первые чувства, и пусть они были без ответа, но до сих пор вызывают улыбку на губах и легкое смущение.
Особенно тяжело ждать, когда изранена душа, когда ее раны кровоточат и кричат дикими птицами внутри тебя. И эти птицы выклевывают все твои органы и ты становишься безжизненным растением.
Птицы. Я знаю какими безразличными они становятся, когда попадают в клетку. Безразличие это хуже чем ненависть, это хуже всех чувств, которыми мы обладаем. Даже жестокость не идет в сравнение. Безразличие это отсутствие эмоций, это смерть.
Птицам нужна свобода, свобода полета. Я всегда боялась высоты. Боялась до определенного момента. Раньше этот момент наступал, когда мне было все равно, когда я не боялась смерти и искала ее, провоцировала. Сейчас все изменилось. Я не боюсь, потому, что у меня есть человек, который держит меня за руку и нежно шепчет: не бойся, я рядом, я с тобой. И это не просто прохожий, это мой человек, выбранный сердцем, выбранный душой. Лишь любящие глаза не лгут, все остальные очередной самообман. И зеркалом души они кажутся нам, но стоит повернуться спиной, как они становятся зыбкими болотами и поглощают нас, и каждый раз чувствуешь себя грязной. А как хотелось летать, и как больно падать иногда. В своем падении мы ищем виноватых в этом, а для себя предлоги и оправдания. Кажется, что так проще жить, но это всего лишь придуманный нами отрывок, для нас самих, для нашего душевного равновесия. И это равновесие мы создаем сами. Иногда это очень тяжело. Тяжело справиться самим с собой. Еще тяжелее оставаться со своими мыслями наедине. Иногда это крайне опасно.
Когда мы закрываем друг за другом дверь, когда жизненные обстоятельства и банальные дела делят нас на «не вместе», с первой секунды наступает тоска и отсчет времени. Ставишь перед собой песочные часы и с замиранием ждешь встречи. Встречи с любимо, ее объятий, прикосновений нежных рук, жарких поцелуев, от которых кружится голова и забывается все на свете.
Девочка из города М… Девочка из города моей мечты.
Я раньше, закрывая глаза перед сном, рисовала свою мечту, свою девочку. Я знала цвет глаз и длину волос, я знала голос, я знала каждый изгиб тела. Я чувствовала ее прикосновения. Я с возбуждением засыпала, и все сны мои были влажными. И просыпаясь я еще долго наслаждалась теплыми приливами внутри. Я ждала ее наяву, просто ждала, свернувшись в позу зародыша.
Ожидание. Я всегда ждала в своей жизни лишь одну встречу, одну единственную, которая перевернет мой мир, вывернет меня на изнанку, Я ждала человека, который выстрелит в меня в упор, не оставит мне шанса выжить, выжить без нее. Которая будет держать мое сердце с своей ладони, оберегать его. Я всегда ждала чистоты, преданности, девственности отношений.
Когда я смотрю на небо, оно для меня девственно и безгранично. Вот чего я ждала от этой единственной встречи. Реальность и желания. Они так часто не совпадают или это жизнь с нами играет в жестокую игру или мы сами с собой в нее играем. А я всего лишь человек, я всего лишь хочу счастья, как банально просто. И как не понятно сложно.
6 декабря, 12:48
Сейчас за моим маленьким окном метет снег, первый снег в этом году. Я смотрю и кружусь вместе с ним. Я сейчас далеко от того места где реально нахожусь. На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо, в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже.
Холодно. Я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха. В моей голове лишь одна мелодия, мелодия ее имени. И острым ножом стоит сейчас в сердце боль, и никак не получается его вынуть. Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко, где никто никогда не был. Я не хочу туда, я хочу остаться.
Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла.
Все когда-нибудь подходит до определенной точки. Ее можно назвать точкой отрыва или точкой срыва, не важно название, важны действия.
В один теплый вечер крик моей души вырвался наружу и я написала «письмо тебе». Стерлись все границы, оно было адресовано лишь тебе, теперь я это точно знаю, знаю как никогда и поэтому ты мне ответила и зацепила струны моей души. Именно ты. Все, что было до, погибло, остались лишь осколки которые я собрав в мусорный мешок отнесла на свалку моей памяти. Там иногда роются бездомные собаки.
Глава 2. Мое первое письмо
Я: «Письмо Тебе»***Ты вошла в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришла, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так. Я даже не думала, что так можно любить, такую, как есть, со всеми странностями. Когда Ты появилась в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с тобой, когда я плачу. Я заметила, что хочу просыпаться и засыпать, слыша твой голос. Во мне появилась странная необходимость делиться с тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю тебе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе. А потом, я поняла, что мне больно, когда больно тебе. И я не могу улыбаться, если ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. И я впервые стала уязвимой. Ты открыла моё сердце, но не сказала, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне есть сила… сила любви. Каждое утро я просыпаюсь, и думаю о тебе. И знаю, всегда знала – это взаимно. «Так не бывает, ты еще это поймешь» – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай. Ты – особенный человек. Особенный для меня. И это письмо я пишу Тебе.***
Наша история была началом этих строк или они стали нашим началом, не важно.
Это письмо я разместила на одном из сайтов знакомств в интернете, с него все и началось. Это письмо, обращение, было криком души. Опубликовав его я и представить не могла, как оно изменит мою жизнь.
Спустя два долгих и мучительных дня, вернее обычных и ничем не приметных, я получила ответ, с ее обратным адресом. Адресов было много, но никто не оставил следа, все испарялись, словно тени. И с этого мгновения дата стала знаковой. Началась новая эра, был перевернут лист книги нашей жизни.
И все стало по другому, изменился вкус и запах происходящего. Вспоминая нашу переписку, перечитывая ее иногда, думаю, что с ней ничто не сравниться. Мы многое, наверное, упустили, так как расстояние было между нами, но ему не удалось остудить кровь и все началось заново и продолжилось с реальной встречи, которую я не забуду никогда. Она стала потрясением для меня, но до нее нужно было пережить столько бессонных и бессознательных ночей, выстоять в атаке миллиона мыслей и домыслов.
Наша встреча, словно встреча двух миров. Мы настолько разные и настолько близки, что наши качели иногда теряют равновесие и их невозможно удержать, они от самой земли рвутся к небу, пытаясь сбросить нас, но чувство любви не дает нам упасть. Или это наши души держатся крепко за руки. И если падать и если взлетать – так вместе.
Наши качели это душевное терзание от исходной точки нашего рождения, до стремительных и всепоглощающих мыслей о смысле жизни, о казалось бы никчемном существовании. Сколько раз они опускали меня на самое дно, из которого я не видела выхода, забивалась в темный угол и считала, что уйдя из жизни я тем самым облегчу себе свою участь. Очень часто такие мысли приходили ко мне в гости, и долго я не могла их прогнать. Они почти праздновали свою победу. Еще немного, еще чуть-чуть и обрыв, вечный полет в туннеле.