Этой главы не было в первоначальном варианте моей книги. Но когда я начала получать отзывы на книгу, письма от женщин, которые рассказывали о своих чувствах, делились своими переживаниями, я поняла, что тема, о которой я изначально хотела умолчать, все же должна быть озвучена на страницах этой книги. Эта тема – мысли о суициде. Не каждая женщина, переживающая развод, думает о смерти. Но те, кто думает, нуждаются в таком откровенном разговоре.
Я не думала о смерти всерьез, даже в самые трудные дни после развода – у меня на руках было трое детей и больная мама. Я понимала, что, как бы ни было мне плохо и больно, я не могу оставить этот мир, потому что позаботиться о моих близких просто некому.
И все же я резала запястья. Даже сегодня мне трудно в этом признаваться. В моменты отчаяния (после очередной попытки поговорить с бывшим мужем, достучаться до него) я понимала, что все тщетно, и в слезах и истерике хватала нож на кухне и резала внутреннюю поверхность рук. Я не искала смерти; я понимала, что для того, чтобы умереть, нужны более решительные действия. Но у меня и не стояла такая цель. Я не пыталась привлечь таким образом чье-либо внимание: ведь меня никто в этот момент не видел, и я сделала все, чтобы это осталось за закрытыми дверями. Я резала себя, потому что настолько сильно презирала себя в этот момент. Я винила себя во всем: в том, что когда-то связалась не с тем мужчиной, в том, что не сумела сохранить брак, не сберегла отца для своей дочери, в том, что не в силах достойно справиться с этим ударом судьбы. Ненавидела себя за слабость, за трусость перед будущим, зато, что неоднократно унижалась перед бывшим и его новой пассией, за то, что я оказалась недостаточно красивой, умной, недостойной того, чтобы он выбрал меня. Ненавидела себя за все это и наказывала себя физической болью. Вот что было мотивом моих действий, о которых я предпочла бы забыть навсегда.
Звучит странно, но от «игр» с ножом меня спасла страшная новость: маме поставили смертельный диагноз, врач-онколог сказал «крепитесь и готовьтесь» – это случилось через месяц, после того, как я узнала о том, что у бывшего мужа появилась женщина. Я не могла позволить себе продолжать самоистязания: я понимала, что рано или поздно мама увидит порезы на руках, я даже представить себе не могла, какую боль это причинило бы ей. Поэтому я забила шрамы на запястье татуировкой «Breathe» («Дыши», англ.), перестала есть (моя порция укладывалась в крошечную чашечку, из которой я кормила полуторагодовалую дочь), купила абонемент в тренажерный зал и вышла оттуда спустя три месяца худее на 17 килограммов.
Тогда же я задумала свой танец со змеей для новогодних корпоративов. Именно предстоящий в декабре выход на сцену был моим главным мотивом, чтобы похудеть и вновь обрести женственность и грацию. Интуитивно я сделал верные шаги – агрессию к бывшему и к себе я направила на тренажеры, злость очень помогала в тренировках. А мозг я заняла новым проектом. Подготовка танца со змеей требовала не только работы над самой хореографией, но и поиск других решений: раздобыть змею, научиться с ней взаимодействовать, подобрать музыку, костюм, поставить номер, а потом еще и «продать» себя со своим номером организаторам праздников (подписать, контракт).
По сути, мысли о ноже очень быстро покинули меня (хотя, признаюсь честно, еще долгое время я подумывала о том, а не убить ли мне бывшего или разлучницу). И все же я очень четко осознаю, что тогда, когда в моих руках был нож, я стояла в одном шаге от пропасти. Мысль о смерти была очень заманчивой. В один миг можно было получить все: обрести покой, прекратить свои страдания, «достучаться» до бывшего – ведь тогда он бы сразу понял, как сильно я на самом деле любила его, если я даже не смогла пережить его уход! Поэтому, когда вы пишете мне, что думаете о смерти – не мне вас ругать и не мне кидать в вас камни, девочки. Я очень хорошо понимаю, почему такие мысли приходят в голову. Когда сердце переполнено страданием, когда мозг не в силах вместить все те ужасные мысли, которые роятся в голове, когда психика буквально рассыпается от того, что твоя жизнь просто превратилась в прах – смерть кажется сладким избавлением от кошмара.
С одной стороны, ты жалеешь себя и думаешь смертью прекратить страдания.
С другой стороны, ты ненавидишь себя за этот провал. Именно провалом жизни мы считаем развод, когда уходит любимый мужчина, когда все вокруг, кажется, тычут в тебя пальцем, думая только о том, какая же ты неудачница.
Здесь мы получаем адскую смесь настоящей боли от расставания с примесью обиды (как он мог?), стыда (что скажут люди?), самоуничижения (я ничтожество). Неудивительно, что, находясь в таком состоянии продолжительное время, женщина может задуматься о смерти в поисках избавления.
Это плохое, плохое решение, моя дорогая. И вот почему:
1. Это не избавит тебя от боли. Секрет в том, что с наступлением смерти закончатся не страдания, закончишься ты. Ты не почувствуешь облегчения ни на долю секунды – боль умрет вместе с тобой. Легче не станет. Ты просто не успеешь осознать, что это конец.
2. Суицид – это добровольный проигрыш. Если ты веришь в то, что мы приходим в этот мир неоднократно, то надо понимать, что не справившись с испытанием в этой жизни, ты будешь вынуждена пройти через то же самое в следующей.
3. Суицид – это грех. Если ты христианка, то должна подумать о том, что самоубийц даже в церкви не отпевают. Твоя дорогая – прямиком в ад.
4. Смерть – это ни фига не красиво и не романтично. Я работала в судебно-медицинской экспертизе и присутствовала на вскрытиях и на прощаниях с умершими, в том числе с суицидниками. Поверь мне, никто не вознесет тебя на пьедестал за твой поступок. Жалость – лучшее, на что ты можешь рассчитывать. А наиболее вероятно – осуждение.
5. Маловероятно, что этим поступком ты разрушишь новые отношения своего бывшего. Скорее всего, его новой женщине достанутся твои дети. Ты согласна обречь своего ребенка, который и так сейчас достаточно переживает, на жизнь с мачехой? На то, что он всю жизнь будет задаваться вопросом: «Почему мама так поступила? Возможно, это и моя вина?»
Можно перечислить еще не один десяток доводов. Но главный из них такой: разве хочешь ты позволить какому-то бывшему поставить на тебе крест? Разве он на самом деле достоин того, чтобы отдать за него жизнь? Даже если такая жизнь (без него) тебе не нужна? Поверь, милая, любая потеря в жизни – лишь эпизод, иногда значительный и затянувшийся, но эпизод. Подчеркиваю: ЛЮБАЯ ПОТЕРЯ. Даже смерть близкого и родного человека, которая, безусловно, оставляет рану в любой душе, не является чем-то, после чего не стоит больше жить.
Каким бы сильным ни был этот удар судьбы, впереди еще много счастливых дней. Новые влюбленности, новые свидания, тебя еще будет лихорадить от чувств к другому мужчине, у тебя будут новые мечты и цели, ты будешь планировать отпуск, покупать машину, менять работу или стартовать новый бизнес, в твою жизнь придут новые люди, новые друзья. Ты прочтешь десятки новых книг, а сколько крутых сериалов еще впереди!
Жизнь – невероятная штука: новые события, головокружительные перемены могут ждать тебя за углом уже завтра, а ты хочешь остановить просмотр своего «фильма» на самом страшном месте и лишить себя шанса на хэппиэнд. Подумай, ты о стольких вещах мечтала до того, как встретила бывшего – неужели теперь все эти мечты обесценились? Вспомни, какой ты была до этого брака, чем мечтала заниматься, где побывать? Верни себе себя. И не позволь какому-то бывшему отнять у тебя будущее.
Поверь, пройдет какое-то время, и ты будешь снисходительно улыбаться, вспоминая этот свой период жизни, понимая, насколько преувеличивала значение присутствия бывшего в своей жизни.
Надеюсь, ты поняла, что смерть – не выход, и раз и навсегда закроешь для себя этот вопрос, не позволяя себе больше даже думать в эту сторону. Ты будешь жить и жить счастливо, для начала хотя бы назло бывшему! А как вернуть себе счастье и желание жить, я расскажу тебе в этой книге.
2. Ты не одинока в своей беде. Моя история
Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!
Интернет-фольклорОставшись после развода одна, с тремя детьми, без работы и на съемной квартире, я почти два года жила, как в тумане, отказываясь понять, что все происходит на самом деле. Я отлично помню, как это было: период отрицания, гнева, попытки договориться, мольбы и извинения, походы к экстрасенсам в поисках ответа, к психотерапевтам в попытке получить хоть какое-то облегчение.