в Америке. Один из них, чтобы была скидка в метро, подделал свой студенческий билет.
Подделывали ему наши ребята в Америке. Взяли и прикололись – дату рождения
поставили 30 февраля. Ну, а тот, кому они этот студенческий вручили, сначала не
посмотрел на дату просто по нашему традиционному легкомыслию. А когда заметил,
разбираться не стал. Кто будет на дату обращать внимание в этой тупой Америке. Однако,
офицера-вахтера, который наблюдает за входом в метро, что-то в этом «студенте»
заинтересовало, он его остановил.
- Ваш студенческий?
Дотошный оказался. дата рождения его смутила:
- Когда вы родились?
- 30 февраля! – не задумываясь ответил наш, зная, что с американскими
офицерами надо всегда быть откровенными. Главное, не смущаться. Не заикаться,
честно смотреть в глаза представителю государства.
Офицер пошел к кассе, где взял календарь. Не найдя в нем 30 февраля, позвал
старшего офицера, и они стали рассматривать календарь вместе. После чего, с
документом оба подошли к нашему пареньку и еще раз спросили:
- Вы уверены, что вы родились 30 февраля?
- Да, уверен.
- А вы где родились?
- В Советском Союзе.
- Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет! – почти с сожалением сказали
они и вернули ему подделку.
Американская реклама.
«У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»
Девчонки с Украины прислали письмо. Отдыхали на Канарских островах. К
ним на дискотеке приклеились молодые американцы, спрашивают:
- Вы откуда, девочки?
- С Украины.
- О, знаем, Чернобыль!
Та, которая писала письмо, далее в письме рассказывает мне: «Представляете,
дядя Миша, они пригласили нас в бар, мы сидим напротив них с подружкой. А у
меня в этот день на волосах были локоны приклеены. Ну, думаю, покажу я сейчас
вам Чернобыль! Тупые! Сижу напротив америкоса, накручиваю на палец локоны, и
в сумочку. На палец – и в сумочку…
Оба америкоса побледнели и сбежали от нас. И на следующий день на пляже
обходили нас стороной.
В Америке негры по-прежнему лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
Вообще мне нравится то, что наши стали где-то не без моей помощи
относиться к американцам не всерьёз. Водитель микроавтобуса вез из Шереметьева
в Москву ночью группу американских чиновников. Они смотрят, что он едет со
скоростью 120 км/час, в то время как на знаках – не более 100. При этом, их
обгоняют другие машины с такой скоростью, будто они вообще «в стоячке».
Наконец, один из пассажиров интересуется у водителя:
- А зачем эти знаки на дороге?
Водитель тут же все понял:
- 100 км в час, что ли? Это для велосипедистов!
В мире стала очень популярна карточная игра в дурака,
после того, как в продаже появились колоды карт с
изображением Джорджа Буша Младшего.
Интеллигентные гиды во многих странах удивляются необразованности
американских туристов. Я составил целый список вопросов, задаваемых во
время экскурсий американцами:
В Риме:
- Кто догадался назвать римский капитолийский холм в честь американского
Капитолия?
В Греции:
- Правда, что греческий бог Аполлон так назван в честь американского
космического корабля «Аполлон»?
В Париже:
- Все-таки хорошо, что Америка разгромила Наполеона!
В Австрии:
- А у вас кенгуру есть?
В Австралии:
- Сколько времени займет от Америки до Австралии доехать на машине?
В Кении:
- Как называется столица Африки?
В Латинской Америке:
- У вас все говорят на латинском языке?
Израиль. У гроба Господня:
- А Господь сейчас в гробу?
В Петербурге в Эрмитаже:
- Это Лувр или Королевский Британский Музей?
На Аляске:
- В какое время у вас включают Северное Сияние?
В Египте:
- Во сколько обошлось фараону строительство пирамиды… в долларах?
Вчера было совершено покушение на
Джорджа Буша Младшего.
Злоумышленники подложили ему в кабинет...
кубик Рубика.
Да, все рекорды своими высказываниями побил Джордж Буш:
- Только мы – великий американский народ смогли послать луноход на Марс!
- Кондолизза Райс такая же простая техасская девчонка, как и я!
- Мы должны сохранить власть президента для моих будущих
предшественников.
А на встрече с королевой Великобритании Елизаветой II (Второй), читая по
бумажке речь, обратился к ней:
- Уважаемая Елизавета одиннадцатая…
* * *
Когда я все это слышу, думаю:
«Нет, это не они - тупые!
Это мы – тупые, когда подражаем им в
том, в чем они еще
тупее нас!»
Вот, собственно, и все! Кто-нибудь, наверняка, прочитав эту
книжку, захочет задать автору вопрос: В ЧЕМ СМЫСЛ?
Ну, посмеялись – хорошо… А глубины-то не хватает.
Отвечу словами одной из участниц первого российского
конкурса красавиц в конце 80-ых годов. Ведущий задал вопрос:
- Как вы думаете, юмор – это средство защиты или
нападения?
По-моему, она ответила блистательно:
- У Т Е Ш Е Н И Я !
Поэтому, продолжение следует!
Document Outline
ТАК ВЫ НАШ!
МОЯ ГОЛОГРАММА
ДЕВОЧКА С ЦВЕТАМИ
ДЕВУШКА И «ЧМОБИЛЬНИК»!
ЮМОР С БОРОДОЙ!
Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!
ЗАПИСКИ ОХОТНИКА ЗА КИРПИЧАМИ
ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА
ОНИ У НАС!
НЕФТЯНИКОМ БУДЕШЬ!
МЫ У НИХ!
СОШЛОСЬ!
ВЕРСАЧЕ, КОТОРЫЙ ОСТАЛСЯ ДОЛЖЕН
ВЫПИТЬ ОХОТА
НЕФТЯНАЯ СКВАЖИНА
«КАТИ К КАССЕ»
МОЛЧАТЬ! Я ДОМ ПОКУПАЮ
МЗДРА ЗВЕНИТ