В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
* * *Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
* * *Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
* * *В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.
* * *Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
* * *Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
* * *– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
* * *Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
* * *– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже…
* * *Пурген. И пусть весь мир подождет…
* * *Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
* * *Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
* * *– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
* * *Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
– Я бы тоже!!!
* * *– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
* * *– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *…Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
* * *На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»
* * *– Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет.
– А почему хр…во, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее.
* * *Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
* * *На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
Конец ознакомительного фрагмента.