Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
* * *Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
* * *Генерал читает солдатам нравоучение:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
* * *Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
* * *Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
* * *На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
* * *Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
– Почему только на танках?
– Я видел, там две такие большие собаки ходят…
* * *Генерал приходит к врачу и говорит:
– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
* * *На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и говорит:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
* * *Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
– Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.
* * *Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:
– Что вы можете сказать против ваших командиров?
– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
* * *Командир построил роту на плацу:
– Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
* * *Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки!
Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
* * *В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
* * *Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:
– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
* * *Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
* * *Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:
– Скажите, сержант, крокодилы летают?
– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
– А мне кажется, что летают.
– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
Подзывает полковника и снова спрашивает:
– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
* * *Лейтенант – дневальному:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
* * *Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:
– Сержант, срочно остановите поезд!
– Поезд, стой, раз-два!
* * *Полковник вызвал старшину и говорит:
– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Старшина построил роту и командует:
– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
* * *Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
* * *Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.
* * *Командир несет раненого на себе. Тот стонет:
– Брось командир, брось.
– Да не меня, а рацию!
* * *Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
* * *Майор проводит внушение:
– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
* * *Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
– Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
* * *Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
– Опять промазал! Три наряда вне очереди!
* * *Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.
Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.
Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.
Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
– Все, хватит.
– В чем дело? – спрашивают его генералы.
– Меру надо знать.
* * *Два майора разговаривают между собой:
– Как дела?
– Ужасно!
– Что такое?
– Да жена мне изменяет с генералом!
– Да-а, нехорошо.
– Правда, я в это время сплю с генеральшей.
– Ну это же другое дело!
– Но… Оба моих сына – от него.
– Да-а, это нехорошо.
– А у него оба сына – от меня.
– Ну это же другое дело!
– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
* * *На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!