– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте…
* * *Интересные законы мира
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
* * *По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
* * *Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
* * *ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
* * *ЗАКОН ЖИЗНИ.
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
* * *В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…
* * *Интересные законы мира
В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
* * *В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.
– Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби.
– Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.
Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:
– Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.
– Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.
* * *Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оружия…
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом
* * *Интересные законы мира
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
* * *ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.
В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
* * *ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
* * *ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
* * *ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
* * *ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ.
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
* * *– Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
* * *Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
– Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
– Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
– Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
– Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *Судья:
– Подсудимый! Вы состоите в браке?
– Да, гражданин судья.
– С кем?
– С женщиной.
– Не умничайте, это любому понятно.
– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
* * *– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
* * *Судья:
– Подсудимый, ваши тpи последних желания.
– Любые?
– Да!
Подсудимый:
– Пулемет, патpоны и деpжитесь, гады!
* * *Интересные законы мира.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено надевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
* * *Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.
* * *До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг – закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.
* * *Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует. Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях. На кафедру поднимается русский
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
* * *Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Сyдья:
– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсyдимый:
– С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.
* * *Судья – обвиняемому:
– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
* * *ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
* * *ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ.