– Да, что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
* * *– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
* * *– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
* * *– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!
* * *– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!
– А это и есть хоккейные шайбы...
* * *– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
– Все претензии к барану!
– А я к нему и обращаюсь...
* * *Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу портить вам аппетит!
* * *Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно!
– А чем вы это можете доказать?
– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!
* * *– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
– Свеж, крепок и подтянут?
– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.
* * *Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.
* * *– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?