Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте…
* * *Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
* * *Ситуация следующая.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
– Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
– Сухого белого.
* * *Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
– Ты когда-нибудь так со своей женой?
– Нет, но хочется.
– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
– Ну как?
– Нормально. Ничего особенного.
– И твоя жена не возражала?
– Нет, конечно, а что?
– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
* * *В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
– Что, дружище, проблемы?
– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…
– Ну и что же?
– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
* * *Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
Второй:
– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…
Первый:
– Ну и что ты сделал?
Второй:
– Выключил свет!
* * *Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
* * *Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?
Посетитель ответил:
– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
* * *В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…
– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…
* * *Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
– А что это у тебя за мишки?
– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
* * *Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
* * *Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
– Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
* * *Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
* * *Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
* * *Праздничный тост.
– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
* * *В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
* * *Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
* * *– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…
– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
…Затягивается…
– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…Еще затяжка…
– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
– Пи…ец… Е…нутая рыба…
* * *Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»
* * *Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
– Парень, пробей талончик, пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
– Эй, солдат, пробей талончик!
– Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
– Бабка, обломись, мы на корабле!
* * *Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
– Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
– Да нет, до пола достают…
* * *Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.
* * *Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:
– Ваша фамилия?
В:
– Чья?
Г:
– Ваше имя?
В:
– Чье?
Г:
– Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?
* * *Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:
– Сыночек иди кушать.
Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:
– Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
– Кто обкурился, я обкурился?!
* * *Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
– Ладно, побежали.
Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
– Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!
* * *Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя, девочка!
* * *Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
* * *Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
– Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?
* * *Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: