Вступление
В самом начале я хотела бы поблагодарить своих будущих читательниц. Читая эту книгу, вам будет многое откликаться. Мы все очень похожи и в тоже время каждая из нас уникальна. Мы вступили в новое десятилетие, в 2020 год. В такой уникальный период, когда женщины перестали быть соперницами друг другу. Мы стали подругами, сестрами. Мы делимся знаниями, помогаем, поддерживаем.
Вы чувствуете это Новое время? Как мы все поменялись. Пусть эта книга будет тем светом, которым я делюсь с вами. Пусть этот свет прольется на ваши тревоги и страхи. Примите этот труд не как советы или наставления, а то что может быть вам близким и что может помочь в трудные моменты. Я бы также хотела поблагодарить свою маму, которая является автором прекрасных книг. Она пишет романы, детективы, фантастику. Эта женщина отдала мне все, что могла. Подарила лучшие воспоминания и вложила все свои силы в мое воспитание.
Благодарю всех своих Учителей, все события, которые происходили со мной. Благодарю прекрасных Женщин,которые повлияли на мое развитие, на становление моей Личности: Перукуа, Мила Туманова, Ольга Баларама, Мария Селиверстова, Елена Блиновская, Таня Либерман, Ольга Валяева, Марина Могилко, Елизавета Бабанова и другие.
Благодарю за уникальный и невероятный опыт – Жить, Чувствовать, Учиться и Познавать.
И, конечно, именно здесь я хотела бы поблагодарить своего мужа. Этот человек не только спас меня в тяжелый период жизни, но и держит на своих плечах наши отношения каждое мгновение. Я искренне тебя люблю, и только ты смог меня действительно этому научить.
Эту книгу я почувствовала впервые в 2013 году. Наверное, для тебя странно звучит «почувствовала книгу». Это чем-то похоже, когда женщина чувствует, что совсем скоро к ней придет ребенок, она чувствует его Душу совсем рядом. Так и здесь. Я знала, что напишу книгу о Переломе. О том, как опуститься на дно и оттолкнуться от него вверх. В тот момент, конечно, я не могла написать что-то ободряющее. Поэтому прошло семь лет, и вот толькло сейчас стала готова к тому, чтобы не просто рассказать о каких-то с обытиях, но и самое главное, помогать. Помогать словом, помогать действием.В книге ты пройдешь со мной по всем стадиям. Мы будем опускаться в самые темные уголки Души и подниматься вместе к Свету. Дорогая, пока ты будешь читать эту книгу, тебе будет откликаться какой-то «свой» шаг. Но на каждом этапе была каждая из нас. Порадуйся, если какие-то шаги ты уже прошла, поблагодари себя за этот путь. Не расстраивайся, если понимаешь, что ты еще только в начале Пути. Путь – это и есть жизнь, это и есть Счастье. Пойдем вместе, я поддержу тебя, ты не одна, твоя прекрасная жизнь во всем своем многообразии раскрывается каждый день, дай просто шанс открыться новым дверям.
1 шаг
Потерять Себя
Я сидела на полу своей арендованной квартиры в Москве и рассуждала. «Яна, а в какой момент ты умудрилась не только потерять все, но и в принципе ничего не сделать за это время? Откуда у тебя столько долгов из-за бизнеса, который так и не реализовался? Откуда столько боли и страданий? Откуда столько вопросов о Себе, а точнее совсем нет понимания «Кто я? Зачем я? Зачем эта Жизнь? Для чего все это? Почему ты сидишь сейчас одна?»
Потерять себя окончательно я умудрилась в 24 года. Когда дно я почувствовала в полной мере. Что такое «потерять себя»? Это задавать себе те вопросы, что были выше. Это жить на автопилоте. Это зависеть от человека. Это давать событиям происходить и бить тебя чуть ли не каждый день.
И сейчас я могу сказать: «Боже, спасибо, что дал мне себя потерять! Боже, благодарю тебя за это! Это была лучшая трансформация, которую ты мог мне подарить!»
Но в той точке – это невозможно оценить.
Если ты сейчас на этом шаге, милая, поверь, это действительно самый лучший момент. Самый поворотный. Самый нужный для того, чтобы изменить все. Да, можно остаться тут же и ничего не менять. Но это не наш вариант, правда? Мы встретились с тобой на страницах этой книги не просто так. Поэтому я еще немного пострадаю с тобой на первых шагах, поделюсь своей историей, но дальше мы перейдем к новому этапу.
Как же я потеряла себя?
С детства я была увлечена психологией, медитацией и, конечно же, эзотерикой и мистицизмом. Это с одной стороны очень помогало, с другой – сфера таких интересов не сближала меня с людьми. Вокруг меня всегда были друзья, всегда было внимание с мужской стороны. Но я, как река утекала от всех. Даже, когда вроде бы меня бросали, я создавала такое событие намеренно.
Мое мышление часто казалось странным, да и сейчас такое есть. Но сейчас совсем иное восприятие себя. Поэтому рядом все больше единомышленников, все больше тех людей, которым нужна моя помощь, мой подход.
И вот к 21 году я встречаю «больную любовь». Возраст как раз для таких судьбоносных встреч. Когда еще мудрости накопить не успеваешь, в голове еще каша из всего, что вокруг происходит. Я попадаю где-то на пять лет в зависимые отношения, которые полностью поглощают мой разум. Все мысли, все действия, вся жизнь, казалось, была посвящена этому человеку. Притом страдали оба.
Зависимость бывает не только от наркотиков или от алкоголя. Кому как не нам знать о таком явлении. Раствориться полностью в чувствах и прекратить слушать себя. Я молчу об окружении, в этом случае это совсем бесполезно. Ни родные, ни подруги, ни мама, никто не поможет здесь образумиться. Пока болезнь не пройдет сама. Да, это можно сравнить с простудой и насморком. Как говорится «если лечишь насморк, то он пройдет за неделю, если не лечишь, то за семь дней». Здесь похожая история, только длится она обычно годами, а у кого-то остается на всю жизнь. И вот ты такой больной ходишь по белому свету и места тебе нет.
Я не знаю, по какой причине ты могла потерять себя, но поверь, дело не в причине. Дело в той тишине, которую ты слушаешь, когда пытаешься задавать себе вопросы, когда понимаешь, что ты в болоте. Моя причина – всего лишь пример. Помимо зависимых отношений я копила еще многие события, которые все дальше и дальше меня уносили от себя самой.
Я понимаю, что так и должно было быть. Каждое событие, которое происходило, мне было нужно. Это как стена, которая выстраивается между тобой и твоим Сознанием. Чтобы в нужный момент ее разрушить и увидеть ясную картину. Но этот опыт нужно прожить. Это Твой выбор.
Оборачиваясь назад, понимаю, что я действительно должна была окончательно потерять себя и опуститься на дно. Я представляла, что в реальности плохо плаваю и просто с глубины подняться на поверхность мне будет крайне сложно. Но вот дно. Это та точка, откуда я могу оттолкнуться.
Поэтому следующим шагом по погружению на дно было полное отчаяние, когда осознала свою зависимость от человека и от чувств, которые испытываю. Ощущение, что я жила постоянно на грани безумного счастья и при этом, испытывая дикую боль. И в тот момент я уже общалась со своим Учителем.
Тут я хотела бы подробнее остановиться, кто такой этот загадочный Друг-Учитель. И хоть каждый раз, когда я рассказываю о нем, у меня происходит что-то не самое приятное, понимаю, что дальше мое повествование будет нуждаться хотя бы в каких-то деталях.
Мы познакомились с ним в 2010 году. Тот год стал для меня поворотным. Интересно…. Сейчас 2020 и я пишу книгу о всех этих событиях. А ведь именно во время знакомства и общения с Учителем, я понимала, что когда-то буду писать про это.
В 2010 я окончательно порвала связи с корпоративным миром. Я всегда знала, что работать на кого-то – не для меня. И дело не в свободе, не в характере. Дело было в полете мысли, амбициях, желаниях. Я хотела большего. И знала, что достичь этого в рамках чужой компании просто не смогу.
Поэтому распрощавшись с насиженным местом, я задумалась. Понимая, что снимаю квартиру в Москве и, не зная, как покрывать все остальные расходы, просто взяла и рискнула.
Получилось так, что я уже готовила себе запасной плацдарм. Всегда изучала дополнительные профессии: дизайнер, веб-дизайнер, контент-менеджер и другие. Брала заказчиков на удаленных проектах.