Стас Атасов
По любому случаю улыбки
(1000 самых лучших и новых анекдотов)
***Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но…
– Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
***Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
***Встречаются две замужние немолодые женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
***Едут мужики на машине – пьяные «в стельку», отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:
– Здорово, мужики, откуда едем?
Водитель – другу:
– Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?
Друг:
– Ну скажи ему, что мы с рыбалки.
– Мы с рыбалки.
Инспектор опять спрашивает:
– Где рыбачили-то, мужики?
Водитель:
– Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
– Ну скажи, что на Оке.
– На Оке.
Инспектор:
– Ну как Ока?
Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:
– Слышь, он говорит "ка-ка-ка".
На что друг отвечает чуть презрительно:
– Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…
***Муж в суде:
– Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!
Жена (судьям):
– Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…
***Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
– Можно я к вам присяду?
– Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.
– А вы че, трахаетесь?
– Ну вот, опять раскрутили!
***Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. «Ну где же, где же?», – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
– Ты че там делал?
– Ну как, че делал, срал.
– А жопу чем подтирал?
– Ну как чем, газетой…
– Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.
– Ну ладно, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
– Че делал?
– Срал…
– А жопу чем подтирал?
– Пальцем!!!
– Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
– Ну ты че?
– Ну как чего, сижю.
– Ну, ты уже посрал?
– Канечно, посгал.
– Ну, а че не выходишь?
– Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.
***В суде. Молодой человек говорит судье:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– 22, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– 15!
– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***Инструкция для работников милиции при встрече с неопознаными летающими обьектами или существами, вышедшими из них:
1. Самое главное – продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.
***Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
– Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
– Да! Да! Трахаться я иду!
***Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
– Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!
– Нет, девушка, вы ошиблись.
– Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
– Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
***Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
– Нет, не видел.
– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
***Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.
***Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
– Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
– А вот и гальдон…., гандон…
Матвиенко:
– Северо-венецианский лодочник!
***Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:
– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…
Мужик:
– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Милиционер:
– А ну, докажи!
Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.
Милиционер:
– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
– Кто прибежит, начальник?
***Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он храпит.
***Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!