Лечебный позитив
Приколы и анекдоты про врачей
Составитель Максим Клим
ISBN 978-5-4485-6776-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!
А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
– Иван Степанович, симулянт скончался!
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.
Хирург готовит больного к операции и говорит:
– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
– Учтите доктор, это не я предложил!
На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:
– Назовите мне букву, на которую я показываю.
– Доктор, а где вы?
Медсестра:
– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
– Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.
– Доктор можете вытащить?
– За три тысячи вытащу.
– Но у меня только тысяча!
– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!
Объявление в санатории:
– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
Гинеколог:
– Бабушка, вы не беременны!
– Доктор, да у меня зуб болит!
– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
– А я думала, вы корни там ищете!
Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:
– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!
– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??
Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))
Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
В кабинете психотерапевта:
– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.
– Вы не первый в моей практике, поможем.
– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
Курсы иностранных языков. Преподаватель:
– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?
Горняк:
– Я работаю в шахте, рублю уголек!
Повар:
– Я работник ресторана, варю борщ!
Гинеколог:
– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
– Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
– Что случилось?
– Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
– Ой, хорошо!
Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
– Вколите Наполеону успокаивающего.
– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
Главный врач психиатрической больницы:
– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!
– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.
– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!
Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
– Все зависит от его платежеспособности!
Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:
– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!
На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:
– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!
В кабинете сексопатолога:
– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
– Стар я голубчик, стар!
Хирург:
– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
Врач:
– Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
– Посидите больной, пойду, покурю.
Врач:
– Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет. Врач:
– Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет. Доктор:
– Такс, кажется у вас кашель.
Врач:
– Идите в 13 кабинет на процедуры.
Пациент:
– Доктор, а это не больно?
Врач:
– Мне, нет.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом – три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».
У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.