Килпастор Винсент
Десять негритят
Depressed
Это я уже проснулся. Ага.
Зачем?
Плотно закрываю глаза и прячу голову под подушку. Не помогает.
Просыпаешься и сразу знаешь - рад ты этому или нет. А лучше бы совсем уже не просыпаться. Ни-ког-да.
В последнее время именно этого мне и хочется больше всего. Не просыпаться.
А то и просто вместо чашки кофе пустить себе пулю в лоб.
Мозги мокро шплёкают на свеже-покрашенную стену. Быстрые спонсированные фондом для нищебродов похороны.
И все - никаких будильников и пробуждений.
Моя основная мечта. Вечный сон инициированный выстрелом в голову.
Жаль пистолета пока нет, да и не уверен хватит ли духу..
А раз так - придется вставать.
Вставать - это выход для слабаков. Тех кто даже в мыслях не чувствовал холодной вороненой стали пистолетного дула у своего виска.
Долго и тупо смотрю на мои изжеванные собакой позапрошлогодние пляжные тапочки. Хожу в них на улице и дома. Зачмырился на нет. Ээ-эх..
Медленно, по-стариковски, проклиная день когда родился, шаркаю в ванну.
В мутное забрызганное высохшим мылом зеркало вплывает моя опухшая со сна рожа.
Старые зеркала и вечный недосып от ночной работы делают нас похожими на покойников.
Моя зубная щетка, как в известке вся в засохшей пасте, блин, ну невозможно же жить когда щетка такая грязная. Тьфу.
Эту гадость не отчистить теперь ничем, кроме промышленного динамита, применяемого при строительстве тоннелей в горах.
Щетка начинает жужжать у меня во рту. Какой идиот изобрел эти элетрощетки?
На нудный звук в ванную галопом влетает собака, и со всей дури прыгает мне лапами на грудь - просит чтобы ей тоже почистили зубы. Какого хрена!
Коротко бью собаку в ребра кулаком. Собака обиженно уходит.
"Сам же, зараза, так долго приучал чистить зубы" - говорит ее проникновенный взгляд.
Жаль собаку. Вот ведь -допекут сами до белого каления - а потом еще и виноватым заставят чувствовать.
Бедная, бедная моя собачка..
А еще больше жаль самого себя, стоящего сейчас перед грязным умывальником, с мутным зеркалом, рядом с давно нечищеной ванной, из-за которой торчит корзина с нестиранным бельем.
Наверное от этого белья, на которое вечно летят брызги от душа, в ванной стоит такой тяжелый затхлый воздух.
И толчок тут же - срешь там же где и принимаешь душ. Идиотизм. Никогда раньше не жил в квартирах с совмещенным санузлом. Скотство полное.
"Неужели так трудно белье в стиралку забросить, ведь два шага до всего" - злобно думаю о жене.
А жена что-то бодро жарит на кухне, как всегда влупив огонь на полную катушку. Наверняка масло сейчас летит во все стороны. Но она не заметит этой мелочи.
Масло покроет близлежащие стены, потом на нем наростет махровый слой пыли, а она все не будет замечать. В один прекрасный день у меня упадет планка, и я вместо законного отдыха после ночной, громко размышляя вслух о ее маме, родных и всем женском роде в целом, возьмусь драить поганые стены кухни.
Запах масла расползается по всей квартире. Он надолго въедается в занавески, мою одежду и мою жизнь.
Запах масла отбивает аппетит, и вместо кухни я иду в свою комнату.
Через девять часов мне опять на работу в ночную. И так семь дней в неделю, без выходных. Если взять выходной - можно остаться без работы. А найти новую - не просто. Нет ни разрешения тут работать, ни вообще ни хрена.
Когда человечество изобрело понятие "разрешение на работу" - пошел отсчет дней до апокалипсиса. Конец света близок, и я жду его с огромной радостью.
Мои драгоценные девять часов вне работы, я проведу перед телевизором или компом, бессмысленно всматриваясь в мерцающий экран, и ожидая когда пройдет тупость от пробуждения. Эта тупость от хронического недосыпа. Никогда не работайте "в ночь". Стареете и тупеете быстрее раза в два.
Моя тупость похожа на большой тяжелый кусок ваты, которую обмакнули в грязную лужу, и прикрыли ей кору головного мозга. Засохшую и растрескавшуюся дубовую кору.
После нескольких лет в ночную, это состояние не смыть даже литром крепкого кофе, от которого ёкнет в груди сердце, и сделаются квадратными глаза.
Но мозги просто проигнорируют. Вата тупости прилипчива.
Можно еще жахнуть таблетку с небольшим процентом амфетамина, которую здесь пьют от гриппа. Но я знаю, что моё тело пронюхав про амфетамин, заставит влупить целую пачку.
Этой крайности мне тоже не хочется. Вроде как "взялся за ум" - обзавелся семьей.
Пиво, кстати, неплохо помогает снять этот дурняк, но я вряд-ли успокою душу одной бутылкой.
А вечером лететь за рулем почти шестьдесят миль через какие-то деревни, где у ментов только одно развлечение - штрафы за пьянку и превышение скорости. Пиво, увы, тоже отпадает.
Придется переламываться всухую. На телевизоре или компе.
Сажусь в одних трусах перед старым компом.
С презрением отмечаю как все больше переползает над резинкой трусов целлюлит моего живота. Тьфу. Пожить не успел толком - а уже старею. Хочется разбить себе лоб. Но что-то говорит мне, что облегчение от этого будет крайне недолгим.
Упираюсь в комп тяжелым взглядом. Монитор-то оказывается такой пыльный. Сильно заметно на солнце.
Пыль это как выясняется совершенно неоднородная масса. Напоминает кучи микроскопического мусора. Если увеличить будет похоже на улицы города , где полиция жестоко подавила демонстрацию.
Да. Пыльный монитор. Аж жуть. А вечером вроде как бы чистый.
А клава? Клава - залипшие от сладкого кофе клавиши, обросшие со всех сторон серым мхом, с вкраплениями хлебных крошек.
Какой кошмар. Как можно жить с такой пыльной клавой, как? А главное для чего?
Почищу-ка комп! Весь нахрен разберу, натру до блеска и снова соберу! Во!Точна, блин!
Чистка компа позволит мне прожить еще один день. Телевизор и тырнет давно уже не помогают, как и кофе, а вот комп я ща надраю. Зараз!
Неожиданно возникший в жизни смысл придает мне бодрости. Прихватив кучу брызгалок и спрэев, я остервенело начинаю чистить My Computer.
Cправляюсь с этим довольно быстро, и чтобы протянуть состояние осмысленной жизни еще, начинаю убирать всю комнату.
Мне нужен пылесос и я иду на кухню, к стенному шкафу.
В дверях кухни сталкиваюсь с женой. Лучше бы ей гасится пока я убираюсь - меня всегда злит если весь окружающий мир. Он не вливается с песнями в мои нечастые, но полные остервенелого энтузиазма субботники. Чтобы сейчас выбросить гору лавы, камней и вулканического пепла, мне нужен только повод.
На халате жены, прямо на животе огромное масляное пятно. Это как-то сразу меня выбивает из еле наметившейся колеи.
"А что, блин, аккуратнее как-то нельзя жрать? Месяца еще нет как халат купил! Или каждую неделю теперь будим обновлять гардероб?"
"Да ты понимаешь, живот стал такой большой, я и не замечаю совсем как задеваю им что-нибудь"
Живот! Живот!
Это напоминает мне об еще одной глобальной проблеме - жена беременна, уже пошел девятый месяц. Мы ждем ребенка.
Я бы сказал, мы с ужасом ждем ребенка. Счет за роды в больнице здесь почти как цена последней модели "Жигулей".
Где же я возьму бабки, если мне не хватает даже на бензин перед самой зарплатой, я пока не знаю.
Зарплату, к стати уже восемь дней, как задерживают. Вот тебе и страна победившего капитализма.
Как можно жить, если зарплату задерживают на восемь дней? Как можно жить, если не знаешь, заплатят ли тебе вообще...
Эти неоплаченные восемь дней навсегда украдены из моей загубленной никчемной жизни.
В течении страшных девяти месяцев ожидания, я регулярно по поводу и без, пью жене кровь.
Хотя становится только хуже - в результате я чувствую себя бессердечным говном.
Делать аборт нам очень не хотелось, жалко было ее, да и мне пора было давно остепеняться, так что ребенка решили оставить.
У меня было девять месяцев свыкнуться с этой мыслью.
Вместо этого все девять месяцев, я мстительно укорял жену за ее неповоротливый живот. А потом просил прощения и начинал снова. Наверное в аду эти девять месяцев агонии превратятся в вечность. Если все наши эмоции обусловлены какими-то химическими веществами в мозгах - то у меня вечно выходит передозировка. Какая-то хрень внутри сбоит и страшно портит мне жизнь, а за одно и всем остальным вокруг.
Может просто стоит выспаться? А может просто стоит выбросится с балкона нашей восьмиэтажки?
А на кухне меня ждет новый удар. Жена даже не потрудилась убрать со стола.
Я не понимаю!! Ну села, поела, ну убери же со стола. Крошки смахни хоть на пол - больно же смотреть на этот бардак.
Окей. Главное не сорваться. Не выораться от всей души на жену, и упасть потом на диван, как пробитая покрышка с выпущенным воздухом.
Сжав зубы, с особым грохотом швыряю посуду в раковину. Там ее уже целая гора. Кажется разбивается пара блюдец. Мне жалко блюдец, но особенно самого себя. Кровь резко приливает в голову: